Fotografiando momentos

Esas veces en las que tus pensamientos aletargan todo lo que no deseas saber,

Sabía que los últimos meses no iban a ser fáciles, que quizá todo lo que viví en estos meses jamás me hubiera imaginado que sucederían, pero, es este un año de acontecimientos inesperados, que estoy a la espectativa de la vida.

Una es separarse de todo, afrontar la soledad, soñar tan alto, volar tan alto y pretender que estás en el vuelo cuando de pronto, se acaba la gasolina. No se si fuera una idea tan inhumana pensar que todo es para darte avisos, pero creo en este caso sí.

Agradezco tantos "no" que me ha dado la vida desde el año pasado, quise e intenté algo que realmente no tendría futuro, no tanto porque no se pudiera porque seguramente sí se hubiera concretado, pero la necedad y el humor de cada ser humano es la que hace difíciles las cosas, no creo que sea culpable quien las hace, cada quien es como es, y no puedes pretender querer cambiar o soñar que cambien cuando sabes que las personas traen un camino de piedras recorridas que las hacen reaccionar ante todo.

Lamentablemente o agraciadamente, depende sea el caso, la vida me siguió diciendo que no, y ante eso yo no puedo hacer nada, o quizá sí, hacer exactamente lo que la dirección me dice, claro, nunca ha sido mi caso nadar sobre la corriente, si no en contra, pero en algunas cosas yo no puedo controlar los niveles de velocidad que trae.

Si lees tú esto, quiero decirte muchas cosas con las que podría resumir las siguientes: Eres parte de mi vida, más no de mi presente, ¿por qué?, porque desgraciadamente tenemos ideas muy distintas a la vida, que ya no compartimos, veo que sigues estancado en un mundo súmamente confortable en el que sólo te esfuerzas para conseguir lo básico, yo no sólo busco lo básico o lo ordinario, siempre estoy en la expectativa de lo extraordinario. Diferimos también en estados de humor, mientras tú un día estás de buenas y otro día te sientes con poder, y el que sigue estarás en constante depresión, yo hago que mi vida sea estable emocionalmente, que no me lastimen los actos o tus actos, que no me lastimen tus acciones ni tus comentarios, lucho por hacer que mi corazón sea valiente y se enfrente a todo. Mientras tú seguirás cuatro años de tu vida encerrado en el mundo del estudiante, yo saldré al mundo real a conocerlo con todo y los peligros que tienen, conoceré gente, veré gente pasar, sonreiré, veré al amor disfrazado de mil y un personas, y tú seguirás ahí, pretendiendo alimentar vacíos con ese imán tan poderoso que tienes para atraer personas de distintos sexos y te seguirán adulando porque creen que eres muy fuerte y poderoso, eres idolatrado, y no se dan cuenta que aparte de tener cualidades que son muy buenas tendrás muchos defectos que nisiquiera puedes lidear o confrontar.

También aprendí que estar metida en el tornado de lo "mismo" es pretender querer estar contigo y sin tí, porque bien si eres una persona especial, pero no por eso te considero el único, aunque admito muchas veces lo pensé. No te veo más que como la persona que eres, eres una persona hermosa, con sentimientos muy buenos, con vivencias muy admirables, pero también tienes tus fallas como yo. No compaginamos ya, aún te falta crecer, como a mí, me encantaría que fueras ese ejemplo pero que lo fueras, no que te disfraces del ejemplo, y por dentro seas el más miedoso, el más enojado porque la vida no te ha tratado como haz querido, incluso yo, no seas conforme con lo que tienes y estés en la búsqueda de más. En fin, tú decides.

Hoy me siento más tranquila y se que aunque pienses que aún te amo, que te pienso a cada momento, sí, lo hago pero de una manera más libre, de una manera en la que no te conviertes en el centro de todo, en un momento en el que te quiero por lo que me enseñaste más no por lo que podrías hacer hoy por mí.

Si, la vida te convierte en ambicioso, y sabes qué, quiero algo más que eso, efímero y fuera de la realidad que viví contigo, aprendí que es lo que no quiero de una relación y aunque muchas veces funcionó tanto para tí y tanto para mí, ya no funcionaría más.

Te he deseado felicidad, siempre, pero esta vez por tu bien te deseo muchos retos, muchos conflictos, porque sólo esas cosas te harán una mejor persona, y crecer, como me ha hecho crecer a mí.

Te quiero y te quiero porque eres parte de mí, y mi cariño siempre seguirá.

Pero no pretendo ser más que eso, una parte de tu pasado, no de tu presente.


Gracias por leer....

Daniela

De los días que han pasado cuando ocurren esas ideas que surgían como pláticas de amor, de sueños de ideales y descubres que nadie más hubiera sentido aprecio más que los dos por esas cosas que pueden sonar tontas es cuando descubres que esa conexión siempre estará presente. Es sólo regresar el tiempo un poco, descubrir que cuando soñábamos soñaba el mundo entero por que estuviéramos en tiempo y en espacio justo ahí. Cuando leo esas pequeñas historias románticas, incluso cuando veo películas, me da la impresión que vivo una especie de relación colateral como las que se cuentan.

"Han pasado más de 3 semanas",, la letra que le compuse triste y desolada, que sin embargo no me duele, porque el dolor es tan extraño que ocasiona recuerdos justo en esos instantes donde abundan más de ellos.

Y no tengo idea de porque en un invierno tan frío no quise ni pensarte, tantos rezos que contarte, tanta vida querer vivirte, tantos sueños y aún te sueño.

Y no existen lugares más bellos que los que amaría compartir contigo, sólo contigo, porque se que contigo podría disfrutarlos de igual manera, y no existen vientos tan frenéticos que me encantaría sentir rozar por mi piel, que esos que me acompañarían si tu vivieras lo que vivo.

Y no se porque a veces extraño que te enmerjas en mi vida como lo haría el mismo amor que me arropa, y tampoco se a dónde quisiera regresar, a ese punto exacto en el que una llamada definiría tantas cosas en mi vida, como línea de tiempo en la que en pocos meses se sienten tan llenos de años, y que a dos años de saber que en el lejano espacio geográfico existías, puedo definir que eres tan parte de ellos, como se siente parte una canción que "a veces" se extraña de noche, o no puedo ni pensar, o sentir que se necesita, sólo "a veces", tan cierto, porque ocurre sólo "a veces" y de esas veces no existen siempre.

No se con que pretexto retomo que no importa cuanto dolor he sentido, que es tan vano el olvido de las estrellas que retoman su pensar, acongojan a quien sufre, que hoy aprendi a darte el título que debiste haber tenido, no por la posición sociológica, si no por el resultado del significante en el que marcaste mi verdad.

Hay días que en el espacio retomo el sexo como amor de oídos, esos versos que me hacían sentirme llena, tan real, que me elevaban y me iba al sueño, estoy segura que recuerdas mis palabras cuando no se oían y que la voz me guiaba el camino de mi subconsiente a crear nubes viajeras y extranjeras con la capacidad que tiene cualquier psicólogo en su materia de perderte en sus palabras.

Hoy sólo quiero decirte que no lo olvido, espero tampoco tú lo hayas recogido en ideas tan constantes....tan llenas de amores lejanos...

He escrito tantas cosas sobre él, que nisiquiera una palabra podría describir lo que por hoy dejé definir en mi vida. Resulta que su inestabilidad emocional, sus "buenas o malas intenciones", sus intentos de aparecer para que se le endulce los ojos con palabras bonitas, con sentimientos lindos, sus intentos por agradar incluso cuando "mensajes ocultos" nunca existieron, porque como dijo: no hay, no existen, llegan a un punto de la desesperación, el coraje y las ganas de decir, bueno, ya lo intenté de esta manera, y cree que soy una rogona, de la otra manera, soy una culera que no pensé en su interior, y si no, soy yo la que mal interpreta lo que sus intentos falsos de aparecer para permanecer de la manera que a él le conviene (por supuesto el no tener que mover ni un dedo para obtener una adulación) lo que a él le motivó a crear un espacio tan tridimencional-complicado-sentimental.

No juzgo, no puedo, pero hay algo que creo, que pude haber sido yo la que le podría haber dado mi vida entera, pero es cuando me pregunté ¿Él quizá hubiera dado la suya por mí?, por supuesto que no, nisiquiera porque a él le convendría tener todo directamente sin gastar un peso, pues en mis planes estúpidos estaba, el verlo pronto (sí, otra vez quería poder intentarlo) pero de nuevo mi pregunta necia ¿él quizá hubiera sacrificado su tiempo, sus mañanas, sus tardes, su dinero, sus compromisos, para poder verme? y la respuesta obvia es no.

Y es cuando le pregunté a la vida ¿Por qué?, aún no me responde el por qué del No, pero creo que es mejor que entienda, que el No, aunque mi subconsiente no lo entienda, es una negación a todo.

¿Entenderlo a él? Creo que a veces ni él mismo se entiende, pues falta una intensión para que hoy sienta diferente a mañana, hoy quizá sienta necesidad de cariño, mañana simplemente dirá que es el mejor de todos para entenderlo.

Alimentar el ego de las personas que tienen el déficit de sentimiento de inferioridad disfrazado con actitud de superioridad, es exactamente lo mismo que darle "atole con el dedo", entonces, me sigo preguntando ¿ Es posible que haya entendido tan sólo un momento mis sentimientos hacia él, de la manera que yo lo hacía? Y mi respuesta sigue siendo No, nunca se puso de mi parte.

El pretender estar en mi vida de una manera cómoda, es la peor cosa que se atrevió a sucitar, porque terminé dándome cuenta que simplemente nunca tuvo pies ni cabeza, quizá no sea yo la persona mejor preparada para tener una relación de amor a distancia, y quizá es entendible que su comportamiento sea tal, mas no es justificable.

No puedo odiarlo, odié muchas veces en mi vida, es el peor sentimiento que se tiene hacia una persona, demuestra una importancia en grado máximo, sin embargo, no quisiera que esperara que las cosas que le dije alguna vez por esta ocasión serían para siempre. Quizá como le advertí estemos juntos de nuevo, pero para poderlo estar, tengo yo, que tener en claro que esta persona estará en un grado de sentimientos inestables, ególatras, extravagantes, etc. y sí, me preguntan ¿Es eso lo que quieres de tu vida? Y como yo se que él nunca se ha preguntado más sí se ha conformado, acerca de esta pregunta, pudiera decir, que talvez sí, talvez no. Nunca diré sí, nunca diré que no.

Así mientras mi vida torna un color AMARILLO porque ese es el color que describe al ángel que pedí para mi salvación, para mi tranquilidad, equilibrio emocional, desearé qué él sea feliz, intente ser quien es, y no lo que se pretende ser por el simple hecho de ser, y que cargue quizá uno de los tantos aprendizajes que le regalé, para que no lo vuelva a hacer, para que sepa a lo que se enfrenta o quizá para que le de valor de concluir.

Es un hasta pronto, pues de mi vida no desapareces, estás, existes, mas no perteneces ya a mi guión, ese guión que quise escribir como un Notebook, pues ahora los personajes y los protagonismos ya no te pertenecen, espero encuentres el papel principal en alguna mejor historia, real, basada en hechos reales, con making of, con estructuras emocionales mejor preparadas, y deseo de todo corazón que esa humildad que dices proclamar ante todos, sea también para aceptar tus errores, para comprender porqué no esrtamos juntos, y para caminar por la vida con la conciencia de haber movido los mejores corazones. Sobervia es una palabra que debería desaparecer de tu descripción, por salud emocional.

Se feliz, sueña, crece, ama mejor de lo que ya has amado, llora, ríe, enójate, comprende, llena de luz la vida de otros, crea espacios difentes, se humano, no seas cruel, valórate pero no te crezcas, no te subas a ladrillos por tus victorias, no te bajes al núcleo de la tierra por tus fracazos, simplemente aprende lo que es equilibrio y estabilidad.

De mi parte siempre te desearé lo mejor, sueña siempre, se feliz, carga tu nariz de payaso, y yo me quedo, porque mi ángel ha llegado a mi vida de alguna manera inesperada, que requiere de protección, amor, y sobretodo de alegrías y menos miedos.


Con todo lo que soy ahora, fuí y seré

Daniela Ochoa Sada

Tan insufrible debe ser el tiempo, que el momento es incierto, la verdad increíble y una historia sin fin. Las vocales que acompañan a la M se convierten en el eco pensante de un día volátil que atraviesan mis sentidos, como la sombra que me persigue sin haberme perseguido.

Los momentos vacíos hacen del tiempo el andadero de preguntas y respuestas sin resolver, porque es más complicado el procedimiento, que las cuestiones. Es donde escondo la mirada en un NO SE, porque simplemente yo no entiendo lo que es.

Sí, me cuestionaron acerca de tí, y les pude responder sobre todo menos lo que pretenden saber, les contesté hasta de lo que nisiquiera yo se, les resolví cada acertijo sin comprender, que eres una respuesta sin fundamentos y no se bien la razón ni el porque.

También resuelvo a diario eso que estás en mi mente, eso tan frágil, tan duro, tan loco y tan blando, como si fuese el némesis de lo que lo contrariamente se combina con el argumento, pues espero que el anticlímax de lo que soy de, de lo que eres, sea más que una simple falacia.

Me río a diario, pensando en las técnicas más estudiadas de la risoterapia, no entiendo, hasta qué punto llegará el encontrar una reacción dramática ante estos sucesos; pues es el diálogo mismo, quien en entremeses se burla y entre cada acto simula.

No contemplo la audiencia pues es ella quien contempla, quien admira, y aún sin necesitar de un tacto sagrado comprenden, a lo que admira, que el personaje más cambiante de personalidad eres tú, y quien se aferra a conseguir tranquilizarlo soy yo.

¿Qué el personaje no se puede dar cuenta cuanto es que su protagonista lo admira, y ama pese a sus sentidos, qué, necesita escribir millones de cartas, de poemas y de ensayos para comprender, que nunca fue un ataque si no el espejo de lo que sucedió?

¿Crees que el protagonista podrá bajar la guardia, decir lo siento, y continuará entre cada acto llenando de amor al espectador?, ¿ Qué no es el actor el que interpreta y hace como que, y no el que vive el personaje fuera del escenario? ¿ qué no contempla que el actor vive de sus emociones más no las combina con las de sus personajes?

Ojalá pudiera sacar al actor de vez en cuando de la escena, para contemplar que existe un hombre detrás, que existen sentimientos de su mismo personaje, que no deberían combinarse con el hielo constante de un corazón que se niega a ser el complemento de una historia que se quiere escribir dentro de las historias más suculentas, hermosas, diferentes y jamás vividas.

Ojalá pudieras leer que no pretendo odiarte, porque de amor quiero amarte, que de la silueta que imagino de tí están los más deliciosos sentimientos, y de las maravillas que hay en la tierra siempre habrá existido una sola, la que me hizo vivir una transformación constante y hermosa de lo que a mi vida se le puede llamar felicidad.

Y es quizá sin duda de las maravillas que aún no se ni como explicar, pues nunca comprenderán que entre líneas paralelas viven los amantes de las mejores historias verdaderas....

Aunque te ame, aunque te quiera, aunque pasara tanto tiempo... y eso es aunque me muera.

Un día de verdad sorprendente es cuando te das cuenta de lo que eres a través del tiempo.
No tengo mucho que lloraba aún por los recuerdos como si mis recuerdos hubieran sido la causa total de todo lo que es en mí, pero, no se por qué me sorprendí que hoy sólo era yo sin tanta cosa sin tanta presión sin la necesidad de encontrar en otra persona la compañía efímera que necesito supuestamente para sentirme completa.

Un día comenzaron las salidas teniendo 16 años y desde entonces haciendo una pequeña pausa pero sin dejar de poner el dedo en el renglón, las salidas con los chicos no dejaron que conociera la soledad de otra perspectiva. Muchos se alejan de ella teniendo miedo a necesitar afecto. No estoy sola pues creo que en esta parte de mi vida he disfrutado más que en otras teniendo a mi lado a alguien.

La soledad es parte de tí cuando tú deseas que así sea. No creo tener la capacidad para desafiarla pues confieso que en tan poco tiempo me ha dado tantas lecciones de vida.

Al final de todo me di cuenta que nunca estuve completamente acompañada y aunque realmente me llegué a sentir así por unos meses, no creo que lo pueda definir como un entero. Lo que sí puedo decir es que son pocas las personas que me han dejado tantas lecciones de vida, y creo que la lección más grande que aprendí de todo, es que Nada es para siempre y todo en la vida se disfruta en momentos no en tiempos.

No se si algún día encontraré las preguntas que le hago cada noche a ese ser que apenas empiezo a ver. Las respuestas me las tendrá mucho después cuando yo haga algo para construirlas. Otra gran lección fue, sin duda el ver al Destino como un Guía y no como alguien que te maneja a su antojo. En este punto encontré la manera más sencilla de Admirarla y es "El destino te da las cartas y tú las juegas a tu antojo" Por mi parte yo hoy decido no apostar a juegos efímeros y sin resultados y aunque mis deseos de ganar siempre van a estar, en esta ocasión nisiquiera lo intentaré, pues no pretendo desgastar mi vida en encontrar a alguien que decida por mí nisiquiera cuando su desición sea propia.

Aprendí tanto de esta loca aventura, que aproximadamente en estas fechas cerré un ciclo, y comencé muchos pequeñitos ciclos, unos mucho más valiosos y otros que supondrían que lo fueron y realmente no fue así. Uno en especial fue parte aguas de mi vida, y lo dejo como es, como lo que fue, realmente está y seguirá pero de una manera mucho más libre y sin presiones, de una manera en el que el recuerdo sonríe y que las tristezas se borran, de una manera que simplemente quedó marcada en mi vida y para siempre, sin importar si a esa persona le importa, importó o importará y siempre sonreiré al pensarlo.

No puedo creer que haya pasado un año ya, y que en ese año, me veo y soy totalmente otra. Me siento mucho mejor, me siento feliz de lo que soy aunque muchas cosas no debieron pasar entre el camino, muchas otras fueron hermosas, otras locas y sobre todo conocí a mis mejores hermanos de vida, esos que te manda el destino sin que se los pidas y cuando más los necesitas.

Un año muy loco, y espero este año que fue maravilloso en muchos aspectos, sea reconstructivo, creo que tuve peores y este año independiente de los subidones, sigue siendo el mejor de los mejores. En hora buena para mí y para todos lo que pertenecieron a mi año.